心绝望，但是每每一看到它，我就会想起你，就会知道，在这世上，在离我不远处的某个地方，有一个我深爱着的、也曾深爱过我的人，他会永远留住在我内心最隐秘却也最柔软、最脆弱的地方。

但现在我不配再拥有这个八音盒，我不配。它应该属于一个更干净、甚至更纯洁的女孩。答应我，收下它，收回它，把它留给一个更适合你的女孩子。当然，如果你觉得这个八音盒已经被污染了，已经变得肮脏，那么是把它砸碎还是丢掉，就随你了。

对不起，彤彤，写到这里，我已经泣不成声。这张信纸已经被我的泪水弄湿了，想必你也看得出来。但我不打算再把它重写一遍，就这样让它原生态的到你的手里吧。

其实我也知道，你依然深爱着我。我更知道，在战斗之后你会怎么想。你百分百会来找我，至于在病房内没有看到你，那是因为你在忙着战斗的收尾工作。但我也知道，用不了几天，你就会来找我，我也深知，你一定会提出再度与我牵手的要求。

我了解我自己，我知道，假如你出现在了我的身边，不等你提出再度牵手，我就会控制不住自己，再次扑到你怀中。我更知道，那时我们真的会再度在一起。

但是不行。也不可能。

我勒令自己绝不允许那样的事情发生。因为一切已经改变，我不再是你当初的那个小猫咪和小公主，我身上背负着双重的负罪感：一是我作为‘妻子’，早已嫁给了大浦那个家伙，虽然他已经死了，但是我自己却早已被污染。二是，我拥有那样一个恶魔般的父亲，置身于那样一个罪恶的家庭甚至集团之中。

固然，在整场风暴之中，在法律层面上来讲，我是没有任何问题的。但是，我的血液里已经融入了这两种最不干净的因素。一块洁白的布，一旦被脏的东西、或者墨水儿之类的污染了，无论你怎么洗它，它都不会洁净如初、恢复当初——那污染物已经进入了布匹的纤维。

而我，此时，正如那块布。

在我们分手后，我曾不止一次的对你说过同样的话，而现在，彤彤，我要再度说出那一句话，无论你爱听不爱听，无论你接受不接受，我都要说：彤彤，忘了我！忘了我！忘了我！忘了我！

又想起那句歌词了：有一天你会知道，人生没有我并不会不同。忘了我就没有痛，让往事留在风中。

我会在你的世界消失。

不，你不要误会，我不会去寻短见，我会活下去。既然老天让我这一回在枪林弹雨中活了下来，那就是老天告诉我，你莎莎要在今后的人生中活着背负你的罪责，活着受到你该受的惩罚。这惩罚也许不是来自法律层面的，却是‘永远失去所爱之人’的刑罚——你莎莎，永远不可以再爱！

这对于一个女人来说，确实是最大的、最狠的惩罚了。

还是那句话：我会在你的世界消失。我不会回到那个恶毒的家乡，更不会回到我们邂逅的、相恋过的、我工作过的、你所在的那座城市。这两个地方，一个让我绝望，一个让我心碎。

虽然后者曾带给我那样多的快乐。

我会去到一个没人能够找到我的地方，很远很远很远的地方，独自走完后面的人生。

我会换一个身份，彻底的与以前那个莎莎告别，并用剩下的人生时光来赎我的罪，来替那些人、替那些犯下不可饶恕罪责的人赎罪，这赎罪，就是让我孤独终老。

彤彤，再答应我一件事——不要试图找我！我知道，以你的工作性质，找到我非常容易，可以说易如反掌，但就算你找到我，我也不会见你。就算你找到我，我们也不可能再度在一起。我没有脸面再见你，我也没有资格再见你，我，配不上你——无论以前还是现在，无论从哪一方面，我都配不上你。

对不起，
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